Le Cadavre Exquis du Wass §1

31 octobre 2004

Le Cadavre Exquis du Wass §1

Voici le premier paragraphe du Cadavre Exquis du Wass, avec les contributions de Promesses, Yoh, Asterie, VinZz, C4l1m3r0, Funktouf, Ester, Chaperon Rouge, Marsugirl. Ca commence très fort, et c'est (presque !) cohérent.

Il était une fois un âne qui mangeait des carottes à longueur de journée. Il décida de prendre le pouvoir dans le plus luxueux des villages papous. Cela le faisait rêver aux longues plages dorées où il voulait arriver bronzé. Mais les bébés phoques zombies assoiffés de sang l'encerclèrent, et en un instant il se trouva au bord du précipice. Il n'avait aucune envie de mourir ici car il devait retrouver son contact à Buenos Aires. Avec deux civils morts à son actif, la mission avait lamentablement échouée. Tout avait raté partout. Le boulanger, déçu par la qualité de la farine, se mit en grève. Il organisa une big fête où tout le monde se roula dans la farine en formant un immense gâteau au chocolat.

Les autres participations, toutes aussi déjantées :

Smilli : Et la roussette mangeait dans sa barquette des croquettes ac une fourchette.
Lali : Mais que va devenir la chatte de Marius sans ces pitites souris..
Moi meme : les clients habituels ivres de rage de ne pouvoir beneficier de leur marchandise quotidienne s'organisèrent en milice et décidèrent d'aller se venger de cet affront.
Asterie : Et les cormorans continuaient inlassablement d'essayer de rattraper le soleil qui s'enfuyait vers l'horizon.
Tartiflette : je sais pas j'ai pas suivi.
Yoh : résigné, il se fit none.
Bernad Menez : Le Père Noël mange des Chamallows avec une nonne en pédalo.
Funktouf : La police l'arreta pour conduite avec un véhicule sans volant et sans frein.
Smilli : sauf que les petits papous avaient en même temps decidé de bouffer l'âne accompagné de carottes.
Smilli : L'âne a force de ne rien foutre a part manger a longueur de journée devint obese.
Funktouf : Le regard que lui lançais le vieil indien était ménaçant, alors il décidé de retourner dans son hotel bon marché.
Funktouf : Il fut subitement attaqué par une hotesse de l'air ménoposé.
C4l1m3r0 : Sa mission, s'il l'acceptait, serait de capture le crabe géant destructeur des mondes.
VinZz : malheureusement, il avait oublié sont ballon de plage gonflable "Bonduel".
VinZz : Peut etre l'arme du crime ?
VinZz : Dans l'antre de son compagnon elle trouva une boite de conserve de purée de crabe.
VinZz : Elle mangait des flageolets sucrés accompagnés de limonade.
Funktouf : Elle lui répondit alors que la route avait été effacée par une sirène furieuse d'avoir perdue sa queue.
Funktouf : Il demanda à une vieilles grenouilles qui passait par là le chemin pour la terre.
Funktouf : Il marchait sur l'eau, une éponge dans la main en se demandant ce qu'il faisait là.
C4L1M3R0 : Une tornade envoya valser âne, papous et carottes.
C4L1M3R0 : L'âne ne le savait pas, mais devenant chef de la tribu, il accomplit la terrible malédiction dite du "granfroapolère".
C4L1M3R0 : Un inca passant par là, lui apprit l'art de chasser la carotte à l'aide du cri de la mouche.
C4L1M3R0 : Les papous, pas contents, se rebellèrent en transformant l'ane en carotte.
Mélinette : Et pour éviter de sombrer dans l'ennui il imposa à tous ses sujets-papous-snobs de porter un costume de clown.
Barnabé : Il était une fois un blogueur qui ne voulait absolument pas rencontrer ses congénères.
Funktouf : Il était une fois un dindon.
C4l1m3r0 : Il était une fois un magicien aquaphobe amoureux d'une ouiche lorraine.

J'en ai perdu quelques unes pendant la période floue entre l'ancien module et le nouveau mais promis, ze le ferais plus.